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我们一直在寻觅，在怀疑，所以注定觅不到自己认为的好。
为什么呢？我们要那么苛刻，那么追求自以为的完美。
或者只是在学着顺从，顺从这个世界，顺从很多人。
你不愿意，却还是要装着欣喜。
只是因为这个世界需要，如果你要生存。
他说灰暗的光景里却还是要小心翼翼存留阳光。
有时候人就像植物，需要水、氧气、阳光。
那么，情感呢，植物有没有情感。
有的吧，脆弱的，坚韧的，一时的。
我们需要一个环境去改变，改变自己不同环境的面孔，不同环境的心情。
这样才没有谁谁谁又来戳伤你，嘲讽你，说你的种种，种种的不好。
你难过的无以复加，别人开心的不可抑制。
可是，亲爱的自己，你知道的，你不是完美。
我们时时刻刻在更新，期待下一个更完美的自己。
因为我们不完美。
宠物，就像我们相爱，却总是彼此防备。
沐沐，就像我们相依，却总是惶惶不安。
走在车水马龙的街道，走在灯火通明的夜晚。
你有没有莫名孤单。
身边是明显的热闹，你感受不到热闹。
是吧，你不知道这是什么，为什么。
整座城市处于喧嚣状态。
一颗颗跳动的缺乏温暖的心
一份份清晰的深入灵魂的痛。
你不快乐。
是在困惑吗，为何会成这般模样。
选择不情愿的，悬挂一颗心，行走天明。
无法预知明天的天气，无法预知明天的情事。
甚至，无法预知明天的心情。
因为，前提是预知，我们没有的能力。
所以只能义无反顾的向前，不害怕，不停止。
把恐惧丢掉，把怯懦丢掉，把眼泪丢掉，把软弱丢掉。
世界说，它不需要。便没有存在的需要。
现在的你在做些什么。
没有一声言语，果断放弃的你和我。
太过相似的人，也许也是不能在一起的。
相似的倔强，相似的不退让，相似的寂静沉默。
相同的远离。
你有没有和我一样的在那之后重复做自己都想笑的傻事。
我笑不出来，虽然心里已经百般嘲笑自己。
现在的我已经不再失眠，很想熬夜，却还是决定睡觉。
然后，不过分钟，进入无梦状态。
是的，我没有梦，从很久以前开始，便不再有梦境。
是不是大脑出了问题，又或者我出了问题。
胡思乱想中，沉入无意识状态。
我想你了，找不到理由的想念。
别人不知道，我也从不提起。
关于曾经，放入无人之地，偶尔看看，也不会再哭泣。
我已然长大，不再是当年你所认知的那个小人儿。
七年是细胞更新的时间。
那么七年之后，我们该如何是好。
你确定，你已经把他或者它自记忆抹除了吗？
让我猜猜你接下来的动作。
是等待第八年的到来，还是就此终了。
还有一种，装着什么都没有过。
装着什么都不知道，装着标准选择性失忆患者。
我突然想起，所谓七年，是如何规划的。
时间这样变，七年又是哪一年到哪一年。
你给不了自己一个准确明白的答案。
那么，是否可以容许我归纳，七年，借口罢了。
装傻，当我发现了一个大秘密后，他给出的答案。
我很难过这个秘密被我发现。
习惯是一种可怕的东西，我不喜欢习惯。
习惯一件事只需要21天，解除习惯却不知道需要多久。
一天，是衡量单位之一。
永远，是衡量单位之一。
所以，原谅我固执的不接受秘密陈述的事实。
至于原因，不要问我。
我喜欢找个安静的地方看书，身边没有杂音。
我喜欢找个安静的位置听歌，阳光暖暖的漾。
我喜欢找个安静的角落写字，思绪或断或续。
我喜欢安静，在我决定要做些什么的时候。
但生活总是不这样的。
你时常会理所当然习惯各式各样的喧嚣。
它不会给你发现的机会，当然，你总会发现的。
发现，它适时的钻入你的生活，让你已然改不掉。
现在，十一点十二分。
许嵩的声音将我环绕，还有，来自远方的令我不得不放下伪装的问候。
我庆幸，我生在二十世纪末的中国。
九四年，颠倒后正好是建国年。
在这个时间段，刚刚好。
我可以安稳的当着我喜欢的人的听众。
我可以安稳的和我喜欢的人胡闹大笑。
我可以安稳的接受属于我的温情感动。
我可以安稳的对自己傻语你有多幸福。
在这个时间段，刚刚好。
听人说冬至过了。
真的假的我不了解的。
我只知道，这个冬天好冷。
找不到你再来给我暖手，给我感冒药。
好像本身也没有要去找的意向。
固执的不要别的代替，宁愿戴手套，备药。
什么时候开始，我学会了这些原本不属于我的能力。
比如照顾自己，比如照顾别人。
我挥不开脑海一直有的那种念想。
你不在之后，我宁愿自己拾起生活。
刻画你的模样，然后回想如果是你，你会怎样做。
背景是大片大片盛开的向日葵，热烈，倔强。
遵从自己的心，乔布斯这样道。
那么，我添一句，保护最初的本质。
所以，就算你真的不在，我也不要将就。
我把理智升级，时时刻刻防备，如影随形。
这样做会不会很极端，很神经质。
让我思考一下下，一下下就好。
好吧，我困了，大脑有些不清晰了。
晚安，我亲爱的。

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